Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait?

Les 5 derniers tableaux de mon expo viennent de quitter l'atelier. Encore quelques jours à attendre avant de les rejoindre à New York. Je me sens tout drôle, un peu déprimé. J'ai tellement donné. Pourtant je ne suis pas soulagé. Alors quoi, cela ne finira-t'il donc jamais? Je me sens tellement mal quand je ne fais rien. L'esprit tout empli de chimères, je ne trouve du soulagement qu'en peignant mes chères beautés. Ce qui fait que je suis enfermé dans un cycle qui s'auto-alimente. J'ai vraiment l'impression d'être le jouet de forces qui demandent toujours plus de sacrifices et de dons. Que sont ces forces: L'art? Les choses? Le Monde?
J'ai l'impression que ma vie et mes sentiments n'ont aucune importance. L'amour, le désir, l'angoisse et la peur ne sont que des moteurs pour me faire agir. Pour que je fasse des artefacts. Quand je pense aux personnes qui sont détruites de se savoir mortelles. Moi je l'oublie en pratiquant mon art. Je ne recherche pas le bonheur comme je n'aime pas vraiment les vacances. Je suis heureux lorsque je fais mon devoir et ce pour quoi je suis le plus doué, quand je travaille. Je cherche à être meilleur dans ce que je fais et j'ai l'impresssion de pouvoir changer le monde. Mon monde.
Ce qui compte, ce n'est pas qui on est ni ce qu'on fait. C'est ce qu'on laisse. Enfin, je dis ça mais j'y crois à peine. J'aime aussi le plaisir en fait. Mais c'est trop facile le plaisir!
Allez hop! Au boulot! Mais d'abord je vais manger. J'ai faim.